今楽しいと思う事は今がいちばん楽しめる

ってアリシアさんが言ってたよね。

これ読んだ当時はただ「ああ、そうだね。もっともだ。」って
ただ言語化して認識させてくれた事への尊敬だったんですよ。
「今楽しい事を諦めてもその時はその時で楽しいと思える事があるから後悔する事はないだろう」と。

残念ながらそんな事はない。
今楽しいと思える事は今やっといた方が良い。
楽しいと思える事そのものが少なくなる可能性がある。
今出来る事が後ででも出来るとは限らない。

お話が全く書けなくなったり（浮かんでこない）楽しく歌えなくなった今、ちょっとでも書けた時に継続的に捻り出しとくんだったなとか定期的に声出し行くんだったなと思っております。
ああ、でもあの時は読むのが楽しくてしょうがなかったんだよね。
創作する方々はどうやって両立しているんだろうか。

昨日は友人宅へ

先月自室の片付けをしていたら中学時代のお手紙と言うかアナログ掲示板みたいな物を発掘しました。
それを見て、今と自信のなさとかそれを容易に出しちゃうとことか変わってないなと思って居た堪れない思いをしたわけです。

して、昨日行った友人の家で中学時代に作った同人誌（？）もどきを見せていただきまして。
中身見る前から大ダメージですよ。黒歴史もいいとこですよ。
何であの人2回も引っ越してあんな恐ろしいもん持ってんだ。

自分の絵自体は漫画でもなかったし、コメントなんかも無かったのでそんなダメージは無かったんですが、
表紙でもう当時の事思い出して痛々しかったです。
今思っても言い出しっぺからリーダー押し付けられたのは腹立つな。

意味もわからずサークルを作り、ペーパー作って画材店に置いちゃったり（そういうコーナーが有った）
文通をしようとか言う案により個人情報を書いてあって、更に1番上に私の名前書いてあったもんだから何通か来て筆不精な私は困ったものです。
何回かやり取りして止めちゃったと思う。

あと「サークル活動ってどういう事するんですか？」って内容の手紙が来た時にはほんと困った。
だってもう何かしたくてではなく流されるまま結成したもんだから
『私が聞きたい』
状態だった。
むしろ「わけもわからず低レベルな事しやがって」と、責められている気さえしたよね☆
ああ辛かった。

結局これといった活動もしてなかったな。
で、その冊子見るまで忘れてたから大ダメージだったよね（笑）
中学生怖い。
でもそういうのが有るから色んな経験出来るんだよね。
振り返ってみてもこの経験はネガティヴな方へしか働いてないけど、こんな事でも無ければサークル活動なんかしなかっただろうし、貴重な経験なのかな？

痛々しかろうが何だろうがやったもん勝ちですよね。
続ければ上手くなってたかもしれないわけだし。

昨日作ったブラウニーは美味しく無かったけど、多分焼き過ぎだったせいも有るだろうし
チョコレートも溶かし足りなかったから生地が固かったのも原因かもしれない。
それを思うと、サークルに関しても当時の私にはやる気含めハードルが高過ぎただけで永遠に出来ない事ではなかったよね。
で、やらなければ「身の丈に合わない事」を経験する事も出来なかったわけです。
痛い思いをしてくれてありがとう過去の私。


ただの日記を書くつもりたったので、こんな事を書くつもりでこの記事書き始めたつもりはないんだけど、結果として痛々しい気持ちを消化出来て良かった（笑）

出先で帰り際に

帰ろうとしたら駅前でジャグリングしてた。

デビルスティック？
両手で持ったスティックで太めのバトンみたいなのを左右にキャッチして、自分も回ったり歩き回ったりしながらバトン回したり飛ばしたりするの。
すっごかった！(語彙……)

写真のは足元グラグラしたとこ乗っかって三角ポールのキャッチしてたやつ。

ジャグリングのパフォーマンスも勿論なんだけど、
パフォーマンスをしながら曲の調整なんかも自分でして、
場を盛り上げるトークなんかもするわけで。
パフォーマーすげえ。

世界一になったことも有るとかで、こんどうさんて言ってた気がするんだけど、調べても出てこないな。

そして良いもん見させてもらって帰宅後、買って来たバナナクリップの破損に気付く。。。
誰か瞬間接着剤下さい。

もうやだ～!!

ダメ人間過ぎる私。死んでしまいたい。

昨日もグデグデで風呂も入らず寝たにも関わらず目覚まし止めて寝坊。1時間遅刻しましたクズです。
しかも遅刻理由を寝坊だと伝えようとしていた所を、腹痛だと嘘をつきました。他人の精神衛生的にはそっちのが良いと思ったんだけど、｢大丈夫?｣と声をかけてくれる人に対して不誠実過ぎる。
どうして私の様なクズを気にかけて下さるんでしょうか。私は私を気にかけてくれる人達を騙しているのかな。
私自身は周りを見ていないし、気付けないカスだと言うのに。心配だって口ばっかりです。
愛想を尽かされる日が怖くても何も出来ていないクズは未来が怖いです。
怖い癖に相手によっては好意を寄せられるのが鬱陶しいと思う贅沢者です。
そう遠くない未来に私の周りには誰も居なくなるんだと思います。

気分がダルいんだか身体がダルいんだか解んない。
目標も無い。皆が当たり前にやってる事も出来ない。周囲に負担をかけて｢生きているだけ｣ならさっさと死んでしまいたい。

自殺する衝動もないので今の所自殺は無いからまだ大丈夫。
ご飯だって普通に食べられるし、倒れたり吐いたり頭痛がしたりもしない。眠る事も出来てる。
だから大丈夫なはずなのです。

過去の自分に言いたい

毎日ダルいですこんにちは。
夏バテかな。ほぼ一年中ダルいけどね。
最近は視界だけすっきりしてて身体と思考がついて行かない不思議な感覚です。

またろくでもない記事でとまってました。今回もどうしようもない記事を投げていきます。


最近地味に蔵書整理してます。
深く考えずに捨てられるので深夜が捗ります。睡眠時間削れるので2日位しかしてませんけど。
今はコミックスの整理が粗方終わって同人誌に手を付けてます。
好みって変わるもので、以前整理した時に残した物も仕分け対象になる物が有って、まだ2箱目。あと3～5箱位有ります。気が遠くなりそうです。
過去の私に言ってやりたい。
｢お前買い過ぎだよ!!｣
ああ、でも本と作者様にはお礼を。萌をありがとう。本当にありがとうm(_ _)m

さっき好みは変わるって言ったけど、パラパラ読んでて気付いた。
私は昔から太陽属性の攻が病んでるのが好きなのね。
そればかりが好きなわけでは無いんだけど、ﾃﾞｼﾞﾓﾝｼﾘｰｽﾞの本読んでて音ﾄｷとｲﾒｰｼﾞが被るなと思って気付いたんですよ。
受が愛されてる事が大前提ですので宜しくお願いします。DVは苦手でございます。

今日も頑張って仕分けする。